Ровно год назад я потеряла ребёнка.
Это была первая и запланированная беременность, к которой я всячески готовилась - прошла всех врачей, много гуляла и плавала, посещала остеопата, пила витаминки.
Я думала, что у меня возникнут проблемы с тем, чтобы забеременеть, но никогда не думала, что моя беременность может вот просто так прерваться.
Когда мы узнали о беременности, очень радовались, просто летали. Сразу начали вить гнездышко - мебель дома поменяли, создали уют и красоту.
Доктор говорила мне побольше ходить, чтобы было хорошее кровообращение в тазу. Я ходила, много. А ещё плавала, ела зелень, и всё такое. Меня никто не обижал и не расстраивал, я просто летала, была окрылена.
Я думала о том, каким будет ребёнок, где поставить кроватку, как мы будем его растить, как я буду гулять с ним на детской площадке. Эти мысли давали много света и счастья.
А потом мое сердце разбилось на огромное количество осколков.
В очередной раз мы бодро вышагали 10 километров, и стали говорить о позе ворона из йоги. Спартак ее сделал, мне стало интересно, я присела, попробовав повторить. И почувствовала онемение внизу живота. Меня прошиб холодный пот и страх.
Днём ранее мы с сестрой гуляли на детской площадке, и какой-то пьяный мужчина сильно крутнул меня на карусели, на которой я просто стояла.
После этих событий у меня началось кровотечение. Дальше три дня, наполненные слезами, страхом, врачами, медитациями и надеждой.
Отчего-то сильно болела поясница, хоть я никаких тяжестей и не поднимала. Вечер, мы с мужем дома. И я понимаю, что всё. Мы потеряли ребёнка. Нашего первенца.
Вызываем скорую. Говорю: «Беременность подтверждённая, с узи. Скорее всего выкидыш». Они: «Едем, скоро будем. Беременные у нас первый приоритет».
Собираю вещи, документы. Рыдаю. Фельдшеры зашли, осмотрели меня, оформили. Едем на скорой, душа в пятки.
Приемное отделение. Обшарпанное, ужасное. Доктор, узи. «Да, все верно. Вы потеряли ребёнка. Нужна операция. Госпитализироваться будете?»
А что делать-то? Я и так в ауте. Здесь хотя бы за телом моим проследят, надежно.
Оформили меня. Операция будет этой же ночью. Прощаюсь с мужем, который был рядом и поддерживал все это время.
Захожу в палату, оставляю вещи. Рыдаю. Неловко, в палате ведь все спят. Но не могу не плакать. Я потеряла ребёнка. Моего первенца, моего маленького.
Пишу маме на вотсап. Пишу мужу. Заходят, забирают на операцию. Каталка. Иду пешком, рядом. Доктора, медсестры. Ставят наркоз. Прошу: «Доктор, пожалуйста, сделайте хорошо. Мне ещё рожать».
Он говорит: «А как иначе?»
Огонь по венам. Вырубаюсь. Когда сознание проясняется. Вижу рядом двух огромных белых ангелов. Я уже видела их в сновидении. Они стоят и смотрят на меня.
Картинка пропадает. Я слышу свой голос, читающий мантру. И от него прихожу в себя. Операционная. Суровая реальность наваливается. Палата. Пишу маме: «Пожалуйста, не вините меня».
Рыдаю. Сознание поехавшее после наркоза. Мне кажется, что от меня вся родня теперь откажется. Что я не смогла выносить и родить нормально.
Женщины в палате разговаривают со мной. Я что-то говорю им о суровой бабьей доле. Сознание все ещё поехавшее.
Через несколько часов пью водичку и проваливаюсь в сон.
Утром реальность опять наваливается на меня. Постоянно рыдаю, очень больно на душе. Спрашиваю у Бога: «Почему?»
Приходит муж, приносит мне еду. Я после операции, еле хожу. Приходит какая-то медсестра, начинает орать на него, чтобы ушёл из отделения. Права не имеет, я после операции, меня можно посещать. Режим карантина не введён.
Меня от ее криков срывает совсем в истерику. Муж меня защищает. Охрана же его пропустила. Потом уходит.
На следующее утро медсестра эта устраивает разбирательство, что за мужчины сюда заходили. Находит меня, тыкает на меня пальцем. Мол вот, к ней приходили. Я говорю: «Женщина, я ребёнка потеряла, что вы ко мне пристали? Я после операции, он мог ко мне заходить». Она продолжает разводить драму.
На надломленную психику это сильно давит. К слову, это были одни из самых ужасных дней в моей жизни. Утрата, гормональная перестройка резкая, стресс.
Было очень тяжело. Дальше я расскажу о том, что помогало мне справляться.
Это нужно было просто прожить. Не чувствовать не получится. Прожить, проплакать, отгоревать.
Мне очень помогали разговоры с близкими людьми. Они спрашивали у меня: «Как ты, как дела?» А я, пока отвечала, сама начинала понимать, что чувствую. И просто принятие, внимание от близких, было мне большой поддержкой.
Меня поддержали все, кто знал об этой ситуации. За что огромная вам благодарность, друзья и родные. И отдельная огромнейшая благодарность тебе, дорогой муж.
Спартак меня просто спас. Он поддерживал меня нереальное количество раз, большое количество времени. Просто его присутствие рядом было опорой. Он утешал меня, гладил по голове, гулял со мной, разговаривал.
Пока лежала в больнице, я поняла, что очень люблю красоту. Что это моя большая опора.
Я взяла с собой в больницу красивые шлепки, и когда смотрела на них, становилось легче. Из окна больницы открывался очень красивый вид на город и небо - и это тоже снимало груз с души.
В первые десять дней мне помогли три вещи: слёзы, поддержка близких и красота.
Потом наступила новая фаза - нужно было возвращаться к обычной жизни. Мне давалось это не очень легко. Я выпала из общения с людьми. Чувствовала себя разбитой. Тело было слабым и вялым. Потом несколько окрепло.
Наступила осень. Я стала смотреть жёсткие фильмы, начала читать «Ведьмака». Жизнь жестока, она не сахар - так я чувствовала. И на экране были герои, которые справлялись с жестокостью мира, сами проявляли жёсткость.
Потом я стала есть рыбу. После 6 лет вегетарианства. Если жизнь жестока, то и я буду жестокой. Это вам не про розовые рюши. Здесь умирают. Это такой мир.
Дело шло к новому году. Решили встречать с мужем вдвоём - очень нетипичное для меня решение. Обычно я люблю компании, общение, дружбу. А тут почти перестала общаться с друзьями. Закрылась в своём коконе.
Но продолжаю работать. Работаю хорошо, как и все это время. Ко мне начали приходить женщины, которые прожили похожую потерю. Поддерживаю их от всего сердца. Им становится чуть легче.
После нового года я поняла, что у меня депрессия. И что нужно выбираться из этого состояния. По ночам на меня накатывала безысходность, был поток мрачных мыслей. Я стала искать выход.
Мне захотелось знать свою судьбу. Я всегда избегала того, чтобы смотреть в своё далекое будущее. Но я устала переживать за себя и близких. Хочу знать, что будет, сколько мне жить.
В обратилась к мудрецам из Индии, чтобы они рассказали мне мою судьбу. Мудрец Агастья Муни в древности записал судьбы людей на пальмовых листьях - но не всех, а только тех, кто придёт за предсказанием.
Я отправила в Индию отпечаток пальца, по нему нашли мой лист. Там было написано имя моего мужа и родителей, какие-то мои черты характера. Сошлось.
Там же была записана моя судьба. То, что мне рассказали брахманы, вдохнуло в меня вторую жизнь. Я снова летала, жила, видела хорошие перспективы. Я поняла, почему ЭТО со мной произошло.
И - о чудо! В листе написано, что в прошлой жизни я была доктором гинекологом, лечила женщин фармацевтическими препаратами. А фарма в те времена была не очень. И некоторые женщины после этих препаратов становились бесплодными, или проживали выкидыш.
Когда я поняла, что эти лекарства наносят вред, я оставила эту деятельность, и стала заниматься благотворительностью усиленно - вкладывать в образование детей.
По словам брахманов, именно поэтому моя нынешняя жизнь складывается в целом благополучно. Иначе были бы более тяжёлые последствия.
Тем ни менее, мне по судьбе придётся прожить выкидыш, из-за той негативной кармы. Такую информацию мне открыли мудрецы. Которым, к слову, я не говорила о том, что потеряла ребёнка.
Эта информация поставила все на свои места. Мне стало сильно легче жить. Я перестала думать и переживать, что мир жесток. Моя вера в добро была восстановлена.
После этого, в целом, моя жизнь стала хорошей. А через месяц случилось 24 февраля, я и думать забыла о потере ребёнка.
Сегодня я чувствую себя хорошо, даже очень. Но травма всё ещё аукается - мне страшно совершить очередную попытку родить ребёнка. И я откладываю, откладываю…
Зато из травмы уже стала рождаться сила - я могу поддерживать людей, которые столкнулись с подобной бедой. И я понимаю, как бывает тяжело, как нужна бывает помощь и поддержка, когда света совсем не видно, и кажется, что мир жесток.
Поэтому я поступила на кризисного психолога. Буду знать, как помогать людям, которые проживают труднейшие моменты своей жизни. Людям, которые потеряли опоры и не чувствуют почвы под ногами.
Не знаю, буду ли я консультировать как психолог, но эти знания точно мне пригодятся в консультировании на Таро и в жизни. А это уже много.
Дорогие друзья, я написала здесь много букв. И искренне благодарю всех, кто дочитал мою объемную заметку до конца. Пусть в вашей жизни будет много света, пусть у вас не случаются такие ситуации!
Честно говоря, я писала этот текст для себя. Это ещё один этап моего исцеления - сказать публично о такой болезненной для меня истории. Раньше я не могла этого сделать. А теперь появились силы.
Думаю, что с публикацией этой статьи уйдёт ещё один пласт боли и переживаний. И придет свет ☀️
Прикрепляю к посту своё беременное фото и фото после потери. Оцените, какая огромная разница. На втором фото я пытаюсь улыбаться. Но получается не очень.
